Строительный рабочий
Строительный рабочий приходит к доктору:
- Доктор, у меня запор!!
Доктор осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животиком на стол.
Рабочий ложится, доктор нежданно со всех сил бьет его по пятой точке бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через пару минут является счастливый пациент:
Маляр заключил с пароходством контракт
Маляр заключил с пароходством контракт на покраску судна. Через какое-то время доложил об окончании работ. Пришла комиссия, видит: один борт выкрашен, а иной как был покрыт ржавчиной, так и остался.
– Как так, ведь у нас заключен контракт? – спрашивают маляра.
– Вот конкретно. Смотрите, написано: я с одной стороны заключил контракт, а пароходство – с иной. Я свое обязательство выполнил, сейчас очередь за пароходством.
Василь Иваныч и Петька
Василь Иваныч и Петька занялись строительством конюшни. Вот Василь Иваныч и отправляет Петьку по хозяйству:
- Сбегай-ка ты, Петя, к Анке и попроси у нее коловорот.
Петька ворачивается через час с пустыми руками. Василь Иваныч глядит на него и недоумевает:
- Неужто тебе, Петя, Анка коловорот не отдала.
- Около ворот, Василь Иваныч, народу шибко много было, так я её около сарая…
Строитель, тяжело пострадавший на работе
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице собственного друга и говорит:
- Докторы сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя супруга тебе изменяет.
- Да? И как ты вызнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И не так давно увидел, как к твоей супруге в гости пришел незнакомый мужик, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
- А далее что? - перебивает раздраженный друг.
2030-й год
2030-й год. Новый российский приобретает для собственной строительной компании новинку - секретаршу-робота с наружностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 символов в минутку, говорящую на 8-ми иностранных языках и владеющую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтоб похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же приобрести? Дай я её тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
Приезжает делегация на завод
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, глядят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это трудно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака дамского пола, дама легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.
Идёт стройка кирпичного дома
Идёт стройку кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, иной - посиживает курит. 1-ый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
2-ой:
- Да, опосля вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.
Посиживают на крыше небоскреба
Посиживают на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувеет одну карту. Посовещавшись, решили отправить в низ самого юного. Тот отнекивается:
- Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем.
Сказано сделано. Опустили Махалыча до середины, а того вдруг хохот разобрал, да таковой, что его аж пополам складывает.
Привела как то Марь Ивановна деток на стройку
Привела как то Марь Ивановна деток на стройку. Походили они поглядели что и как. Вдруг один строитель сорвался свалился и разбился. Марь Иванна Спрашивает у деток кто как думает почему строитель свалился.
- Машенька как ты думаешь почему строитель свалился?
- Наверняка забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь почему строитель свалился?
- Наверняка пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
Едет мужчина по пустыне
Едет мужчина по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а позже совершенно остановился. Мужчина взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужчина подошел и говорит строителям - таковая вот неувязка - верблюд ехать не желает.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с 2-ух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужчина:
Пошли как-то мастер и практикант
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждения на высоковольтном кабеле. Пришли, глядят: кабель перепахан, жилы скручены…мастер:
-Я подсуну лом меж жил, а ты бей по ним кувалдой, чтоб они разогнулись.
- Все сообразил?
-Бей!
Практикант размахнулся и как даст мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька простите, я не нарочно, я не хотел, я больше не буду…
Весна - Лиса, волк и медведь
Весна. Лиса, волк и медведь посиживают под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в недельку съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в недельку употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал…
Приходит мужчина в ателье
Приходит мужчина в ателье и приносит телек. На вопросец приёмщика как возникла неисправность отвечает:
-Да, сижу я в кресле, смотрю телек , отвёрткой в ухе ковыряю.
-Вдруг, ЗВУК ПРОПАЛ!
Приёмщик поглядел на работающий телек и на мужика и произнёс:
-Ты бы ещё и глаза наждачной бумагой протёр, чтобы и изображение тоже…
Последствия ремонта в квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме возникли белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете внимательно учить подключение унитаза и проверять наличие щелей меж плитками кафеля.
К новому русскому приходит в гости другой
К новому русскому приходит в гости другой, глядит, а у него весь пол таковыми малеханькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новейшие плитки на пол такие… Дорогие, блин…
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато компания отменная!!!
- Какая?
- Intel!!!
Вызывают сантехника
Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего отпрыска. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и орет отпрыску:
- Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20! Вновь ныряет, позже выныривает и с чувством гордости язвительно говорит отпрыску:
-Учись сынок пока папа жив либо всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
Дама затеяла у себя ремонт
Дама затеяла у себя ремонт. Пригласила 1-го штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил… Вечером пришел супруг, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну супруга ему скандальчик, на иной день звонит штукатуру - дескать, вы все так отлично сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, дама ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой супруг вчера руками повозил.
Штукатур:
Решил новый украинец ремонт сотворить
Решил новый украинец ремонт сотворить и заказал в зал дорогой палас цельным кусочком. Пригласил мастера и произнёс ему, чтоб постелить палас не разрезая. старался, старался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит-классно! Вдруг видит-прямо среди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигареты растерял. Взял чудак молоток и аккуратно так разровнял, позже орет:
- Владелец! Принимай работу!
Заходит, означает новый украинец, глядит, говорит:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с сиим РЭУ-7 заблаговременно приносит свои извинения за причиненные неудобства, также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
- долгое отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и спаленную трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки железных труб;
- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
Сколько вы возьмете за покраску
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- 5 тыщ лир, - отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскрикнул возмущенный обладатель лодки.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот юноша покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
|
|
